[分享]每次醒来，你都不在

张曼娟--《我的男人是爬虫类》

[转]用深度心里学的角度看爱情

    爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期——我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成佳节又重阳人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人.
　　

深度心理学
　　
　　一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
　　

爱的关系今与昔
　　
　　唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成佳节又重阳人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
　　
　　深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
　　
　　所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
　　
　　
广角及望远
　　
　　人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
　　
　　造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。
　　
　　按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
　　
　　“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
　　
　　当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
　　
 
急惊风与慢郎中
　　
　　上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
　　
　　当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
　　
　　人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
　　
　　在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
　　
　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
　　
　　
终止恶性互动
　　
　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
　　
　　最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
 
　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不 到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
　　

持恒的亲密感
　　
　　夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善

[转]情义的浅薄，坚持的脆弱 - 与Gigi梁咏琪

转自：http://www.douban.com/review/1185271/

  这二天看八卦娱乐新闻．
　　
  是关于郑伊健的经纪人林珊珊,
　　
  以知情人的身份回述郑伊健和梁咏琪的感情事．
　　
  七年前梁以第三者的身份，高调的姿态从邵美琪手中夺走了郑．
　　
  并被郑亲口冠上：好胜ＧＩＧＩ．之名衔．
　　　
  一时间媒体对梁的批判恶毒到极致．
　　
  打出道牌玉女掌门人的她形象尽毁．化为乌有．
　　
  可是恋情爆光之后，在许多公开场合下，三番四次，
　　
  四次三番梁都是一副有口难言的样子．
　　
  当时许多人还不屑地说粱得了便宜还卖乖．
　　
  比起狐狸精还有过之而无不及．
　　
  一开始我也颇反感梁的做法．
　　
  直至到２００１年她在９０３开迷你演唱会时说的一段话．
　　
  我才意识到梁只是个被爱情朦了双眼的寻常女子罢了．
　　 
  大致她是这样说的：在我生命中．有三个男人的位置是最重要的．
　　　
  不管我发生什么事．他们仨都会为我遮风挡雨．
　　
  很意外，那三个男人没有一个是郑伊健．
　　
  是的．事情的真莫道不消魂相就如七年后今天林珊珊所说讲的：
　　
  梁咏琪不是第三者，郑伊健抛弃邵美琪半年后梁才和他一起的．
　　
  当时郑伊健怕外间批判他是负心汉，从而影响人气，影响收入．
　　
  （毕竟当初出道时，如果没有邵美琪的照顾，
　　
  郑的演艺事业不会如此顺坦）
　　　
  于是一直都隐瞒和邵美琪分手的事．．．
　　
  可怜的粱咏琪．可怜的粱碧芝．
　　
  还以为获得爱情的她，
　　
  却为此付上了演艺事业上始料不及惨痛的代价．
　　
  好胜之词跟足了她七年．直到今时今日．
　　
  还有无数人一说起她，就马上说出这二字．
　　
  钢琴过十级又如何，会作曲会填词又如何．
　　
  拥有模特儿身材又如何，
　　
  一出道就有刘天王找她拍戏又如何．法文过六级又如何．．
　　
  是当年香港理工大学的高材生又如何．
　　
  在澳州留学时拿的是第一等奖学金又如何．　
　　
  为了一个男人．
　　
  为了一个只顾住自己颜面而不肯为自己澄清事实真莫道不消魂相的男人．
　　
  七年．忍辱负重，忍声吞气七年．．最终还是落得个惨淡收场．．
　　
  你爱一个人．不介意七年来在任何场合，无时无刻，
　　
  被人戏称不屑地叫你：狐狸精
　　
  你爱一个人．不在乎七年来事业停滞不前，
　　
  无关紧要，被人笑道你：双琪夺面．
　　
  你爱一个人，不介怀七年来你的枕边人从不帮你，
　　
  无边无际，被人继续说你：好胜ＧＩＧＩ．
　　
  梁咏琪，你结束了同郑伊健七年感情后，
　　
  去了趟云南，为ＴＶＢ向世界出发录的专辑．
　　
  （走进女儿国）．你在全香港七百万观众面前．
　　
  你只是流泪，你都没有为自己澄清．
　　　
  你只会说安慰自己当这七年只是发了一场梦．
　　
  梁碧芝，你结束了自己的恋情后，
　　
  出席了弟弟的婚礼．笑得很是灿烂．
　　
  然后把它放上了你的博客．．
　　
  你说你的新生活重新开始．
　　
  你希望你以后的老公会照顾你会疼爱你．
　　
  终于．．终于．有一个叫林珊珊的女人．以知情人的身份．
　　
  也是在电视，也是在叫ＴＶＢ的电视台，
　　
  也是在全香港七百万人面前．．
　　
  还了你的清白．．迟来了七年的清白．．
　　
  七年，结局说明了你的情义在他心中是多么的浅薄．
　　
  七年，结果告诫了你的坚持在他心中是多么的脆弱．

[转]王夫人只有一个--里的爱情

{转自：http://www.blogms.com/StBlogPageMain/Efp_BlogLogKan.aspx?cBlogLog=1002208852}


  很久不会为戏而落泪了。我不知道自己是越来越坚强，还是越来越冷漠。
  还好，有了《画皮》。让我知道，我心底仍是一片柔软的净地。
  幸而看电影前都喝了黑咖啡，很庆幸走出电影院时，镜子里的眼睛没有浮肿。
  不想去评价戏中演员的演技，也不想用什么故作专业的言词来评论这部片子是不是成功，我想说的是，动人。

◆“你根本不懂，什么是爱。”

这是小唯对蜥蜴说的话。后来佩蓉也对小唯说了。

可如果蜥蜴不懂爱。他不会一直苦苦守候在小唯身边，寻找人心来保持她的容颜。不会在看到小唯对王生表白的那一段会抑制不住心头的恨意要杀了王生；如果小唯不懂爱。她不会使出浑身解数一心当上“王夫人”，最后甚至牺牲自己救活王生。

他们会爱，可他们爱的可怜。因为她们不懂，真爱，不会以伤害别人作为代价，特别是无辜的人。

但佩蓉懂。

所以她宁愿背上恶名，失去爱情，只为小唯的一句：“我不会再杀人了。”

也许那一段时间，看到她深爱的丈夫为了城里接连不断的血案终日焦头烂额，她是心痛的。如果能用她的性命换来城中安宁、换来丈夫舒展的眉头，她又何惧一死呢。

也许还不止这些。

女人的直觉是慑人的，第一眼，她便看出小唯的入侵，再一眼，她感觉到王生对小唯的感情。

我想，和我一样坐在电影院看电影的女孩女人们，在看到佩蓉扫向小唯的第一束目光时，都暗暗的，或者按捺不住的想说，女人是敏感的吧。

男人们常说女人多疑，其实不是，只是她们太敏感，所以，她们往往能在你察觉变心之前，抚到你的一丝细微的蠢动。

男人多半还是没有女人更懂爱情。所以我在想，王生那句 “无论你是人是妖，我都爱你”到底是说给谁听，是说给佩蓉，还是说给身后的小唯更合适？

谁也不能否认你爱你的妻。可那是爱情的爱吗?

妻是你的手你的心。砍了她你疼你活不成。可我只问你，你的爱情在何处？

爱情无关对错，人与妖都是灵魂披着的外衣。一旦有了欲望，都会陷入极致的疯狂与不安、短暂的欢愉之中。

人与妖的差别，也许就在行动力之上。

妖，很简单。爱，就争取，不择手段，目标坚定。

人，太复杂。爱，爱不能，不能爱，不敢爱却太想爱。在爱的尺度之上比比划划，小心地丈量的自己欲望的长度，却不知伤人伤己。

◆“我爱你，可是我已经有佩蓉了。”

我想我哭出来是为佩蓉。女人爱至如许，让人再不能把爱情解构为自私的产物。爱到真正的无私，就是可以连爱都不说。

谁能为爱死的无私，死的千夫所指，谁能承担千夫所指却还不说出爱情这个理由。

世间最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

谁能为你死，却不让你知道是为爱你而死。

尽管这只是电影，但让人不得不泪涟潸然。

欲哭无泪，是为王生，为他对小唯说的那句我爱你，毁了一切的美好。

虽然他又说“可是我已经有佩蓉了”，虽然他也说过王夫人只有一个，虽然他说“作为丈夫我怎能放弃”，虽然他为了佩蓉自杀殉情。可是，他却在临死前对小唯说了我爱你。

他变心了。

从他见到小唯时他就变心了。虽然他并没有察觉自己的精神已经出轨了。

当然，他是忠贞的，在行为上，他的忠贞无可挑剔。小唯说要做妾，佩蓉都认了，他却只说一句“王夫人只有一个”。小唯脱衣献身，甚至说拿出了无敌的杀手锏，说她不要名分今生只要你一晚，王生，都将她的衣服拉了回去。

是的，他什么都没做。可是梦里他该做的都做了。心里该变的都变了。 他在梦里一次次被小唯的影子惊醒，被他自己的爱情惊醒，每次梦里他对小唯动了真情的瞬间，他就被惊醒。大汗淋漓，惊悚无助。 

世人眼中他忠贞不二至死不渝，可他其实是在画皮。

心变了，留皮何用。

即使你宁愿为我而死也不改娶，即使你死而复生依然陪在我身边日夜缱绻，可我有的只是你的皮囊。

最冷的背叛不是被他人背叛，而是被自己背叛。画皮容易，画心难。画不成心，你就只好把剑刺向自己的皮囊。

王生，你为佩蓉而死，可你临死前你却说你爱的是别人。

◆“王夫人只有一个”

我对王生有着一种很矛盾的情绪。

于家庭，他也许是一个好丈夫。

随着剧情发展，很多时候我以为他会变心，而我却听到他说“王夫人只有一个”。佩蓉数次说要他纳她为妾他拒绝了，小唯不惜一切只想做他的女人他把持了，于是我的心有些被打动了。

当佩蓉回答：“我是妖。所有的人都是我杀的。”王家军纷纷聒噪杀人偿命，他转过头去厉声吼道：“够了！作为将军，如果她是妖，我一定会杀了她！”，却又突然眼睛里带着柔情与坚定的告诉世人：“但是作为丈夫，我怎能放弃她”时，那一瞬，除了满盈的感动，其他什么都不存在了。

可他是不是个真正的好丈夫？不是。

因为他看着小唯，告诉她说：“王夫人只有一个”时，特写里，我们看到他眼中的泪；几次他抱着佩蓉，告诉她不要乱想，只有她才能迷倒他时，却偷偷为小唯落泪时，我又迟疑了对他的定性。

罢了罢了！

家与爱中，他毅然选择了婚姻的忠诚和家庭的责任。变心了还坐怀不乱留在发妻身边不离不弃的男人，总好过抛妻弃子的，更卷财而去与新欢大秀恩爱杀妻灭子的吧。怪不得有宣传说：“看《画皮》，学《婚姻法》。”

◆ “如果，你真的爱我，就救活佩蓉，让她回来，我可以去死，请你告诉她，我不是一个好丈夫，我没有好好保护她。我对不起她，我爱她。”

茫茫人海,千万年的时光里,没有早一步,也没有晚一步,我恰好就遇到了你。

爱情是一种遇见，婚姻也是。

如果小唯在两年前就遇见王生，如果成为王夫人的是小唯，而不是佩蓉，如果佩蓉当年选的是庞勇，而不是王生，又或者小唯不留恋人间情爱，懂得欣赏一直伴她左右的蜥蜴精，那么每个人的人生都将是另外一片风景。可是生活中没有那么多如果，命中注定就应该是王生和佩蓉走在一起，执子之手，与子携老。新版的《画皮》，不再着墨在阴森恐怖的画面，而是从大处着笔，将爱情与婚姻、道德与责任呈现在我们面前。

电影结局时，庞勇和夏冰共赴捉妖之旅，王生和佩蓉的生活又恢复了往日的平静，蜥蜴还是不离不弃地守护在被打回原形的小唯身边。

人生很长，世界太大，我们难免会在拥有了爱情，甚至婚姻之后，遇见自己命中注定的“王生”或“小唯”。

就像佳酿，心甘情愿地醉过一次。以为此生就此一次时，，却不经意间，发现另一坛更慑人心魂。这时，你能不能告诉像王生一样告诉那坛美酒：“我爱你，但我已经醉过一次了。”

幸福只是一种感觉——董小宛

[By：戏子优伶<浅斟低唱>]

要知道什么叫自虐的极至么？看看董小宛就知道了。

印象中，小宛该是个白衫素服的女子。眉宇间淡淡的哀怨堪比黛玉葬花。只可惜，情之所钟却不是宝玉。宝玉纵有千般不是万般无能，究竟是怜惜女子的。而冒辟疆则不然。纵然他风华绝代，纵然他风流倜傥，在我眼中，却不过一浑浊须眉。依我看，冒郎是断不可能说出：“我见了女儿便觉得清爽。”这样的话来的。

冒董初见之时，正逢田相抢人。吓得花容失色的小宛于病榻之上，梨花一支春带雨。我想，任是谁，见了那般情形，都不免动容。冒辟疆不是没有欲望。何况在此之前他早已闻说了董氏姿容。曾几次拜访未果。依旁人看来，这真是天作佳期。美人遇难，公子相救。此情此景，若写入戏曲，当是成佳节又重阳人之美的团圆才是。无奈那冒辟疆竟是个有贼心没贼胆的人。小宛要动真格的以身相许时，他反倒缩头乌龟似的赶紧避开。辟疆越是要走，小宛越是哀留。甚至于买舟追“夫”（似乎还不是夫？）实在不能想象是那么一个娴淑女子所为。

董小宛原名董白，号青莲。二者俱来自对诗仙李白的崇拜。只是，就面上看来，实在不觉得董小宛跟李白有什么相似之处。李白浪漫阔达，小宛拘谨细微；李白喜闹，小宛爱静。但究之根源，我们还是可以看到二者灵魂的一致。李白的浪漫主义给了小宛逃避现实最好的方式。董小宛符合封建社会对一个淑女所有的要求——贤德，安静，知书达理。只是，她却生在了秦淮河畔，那样的销金窟，那样的烦嚣地。

听说董小宛因嫌南京喧嚣，转而来到苏州。这也忒不现实了。欢场讲究送往迎来，偏小宛却爱安静。
我从不怀疑董小宛的姿容技艺是秦淮八艳之首，只是，她着实太不懂得“经营”了。反正她本心也并不想经营。纵观董小宛一生，她日思夜想的，便是“从良”。不仅是身体的，更是精神的“从良”。

董小宛有多爱冒辟疆？我无从知道。我只是觉得，与其说小宛爱的是冒郎本人，不如说她是爱上了冒郎的外在。他是才子，他是清流，他家世清白，他相貌堂堂……这些，正符合了董小宛心中“佳婿”的形象。于是董小宛认定了他，不放手！

冒辟疆是她的一棵救命草，她要拽住他，离开这烟花之地。
只是，她不曾想到，这棵草竟是这么的不堪重负，表里不一。

千里追夫，从南京到如皋。冒辟疆在前面跑，小宛在后面追。我们可以想象这对董小宛的伤害有多大。什么都不要了，包括我最宝贵的尊严。可是，当一个男人绝情起来，任什么，也动不了他的心。小宛的尊严被冒辟疆掷于脚边，瞧也不瞧。

悲痛欲绝的小宛只能回到苏州。一席薄衫，不吃不喝。
冬日将近，寒气浸入小宛本就虚弱的体内，只是，却抵不上那颗心的冰。

最终还是钱谦益做了好事。替小宛脱籍。冒辟疆不敢承担的事在钱谦益手中迎刃而解。
我们是该欣慰还是该感慨？男主角跑了，一个旁人替他安抚了女主角。只可惜，钱董互相不是对方的茶！

小宛终于得到了她要的生活，来到了冒辟疆的身边，作为他的妾。可是，她幸福么？
书上记载。小宛温柔孝顺，在冒家，她兼任了管家、厨娘、丫鬟等角色。时不时地，还要兼任冒辟疆的出气筒，还要满面笑意地安抚冒郎。一个女人能作的她都做了，一个女人不能忍的她都忍了。但是，我说真的，我相信董小宛是真的幸福的。

怎么说呢？也许我们看到，小宛吃了不少的苦。冒辟疆实在是个不值得她这么做的男人。但我们忽略了一点，小宛只是个浪漫主义的人物。她用自己的理想把冒辟疆包装成自己想要的样子。然后坚定地加固这个自己吹起的肥皂泡。她在这个肥皂泡里面过得那么幸福，甚至冒辟疆为了避祸扔下了她，她也安慰自己这是冒郎“孝道”的体现。她是在维护，只是她维护的不是冒辟疆，而是她心中幻想的那个美丽的泡。

她就这么维护了下去，冒辟疆病了，她抱着他，日日夜夜不睡。
冒郎好了，她却永远地闭上了眼睛……

我相信，而且固执地相信小宛是带着微笑离开这个世界的。当你的幻想够强大，你就可以活在里面。
我不知道，在最后的日子里，冒辟疆有没有被小宛的柔情与行为感动。但这，似乎已经不重要了。也许在相处中，一直是冒辟疆居高临下地看着小宛，但他不知，其实他只是她的载体。她用他为自己编织了绚丽的梦，她一直活在自己的世界。她并不属于他。她固执地相信着自己的幸福。是的，如果我们能让自己相信自己是幸福的，那，我们又何苦知道真莫道不消魂相，何苦知道现实呢？

幸福只是我们的感觉而已。小宛在加入冒家活活累死之后，一定会笑着这么说。

[转]长岛冰茶不是茶

你鲜红的内裤横穿城市东西

    1997年5月25日下午，大概是6点左右，你穿着一件变了形的鹅T恤，一条没牌子的便宜仔裤，鬼头鬼脑地来到我面前。那天，你开着你哥哥的摩托车来和我分手。你对我说：“就这样吧，再见再见！”
    谁先说再见谁就占上风吗？这样看来你确实应该得意。你跨上摩托车，动作相当潇洒，在傍晚葡萄酒一样紫的霞光里，蓝色的你像是一道闪电，一路风驰电掣而去。
    我站在原地，想想还是哭了。唉，我们分手了。
    其实分手也没什么了不起，使我耿耿于怀的却是那天下午最末的一件小事。
    那天你跨上摩托车的动作固然很是拉风，可你不知道，你牛仔裤的屁股裂开了一道口子。你一路露着你鲜红的内裤，从城市东边横穿到西边，像扛着一道三角形伤口的红瓤儿西瓜，一路上会有多少人尝到你红色内裤的甜蜜啊！
    这就是我今生最后悔的一件事，它甚至大过和你分手本身。
    我应该在你发动引擎时告诉你：喂，裤子破啦！
    哪怕你没听到也好。
    可我当时，恶作剧地捂住了嘴吧。噤声。


我粉红色的心闷骚极了

    此后我们就再也不联系，谁怕谁。
    其实不是我不和你联系，是我忘记了你的电话号码。1997年我还没有手机，所有的电话号码都写在一只绿色的通讯本上，而在和你分手后我就再也没找到过它。于是那之后我使劲儿攒钱想买一只手机，我曾设想过很多次买了手机后第一个通知谁。最后我决定先告诉你哥，你哥是一个男八婆，他一定会屁颠屁颠地转告你：“许明悦有手机啦，她的号码是……”
    其实，你哥这人挺好的。只可惜他说服不了你，你不怕他，他人微言轻，力不从心。
    那么，就算了吧，我们还是势不两立好了。
    柠檬黄色的骨气和紫色的尊严让我不去联系你，但是我粉红色的心可不听我的话，闷骚极了，像每年五月楼下草丛里必然长出的透明蜗牛，一有空就探头探脑，沿路游走，非要把你追随。
    现在我已经有了手机，可是我经常找不到它。而此刻，在翻找手机的过程中，我却找到了那只绿颜色的通讯本。


你让寂寞的人有福

    在那通讯本上不仅记录着你过去的电话号码，还有一些我写的字，比如：“今天要给廖嘉伟买牙刷，两听啤酒，一包烟，还要买一瓶芥末。”
    那会儿我们已经好上了，原因很简单：你说你爱我。
    你有多爱我呢？你爱到我买的牙刷直掉毛你也坚持着刷了，两听啤酒你没舍得喝都留给我洗头发用了，一包烟抽来抽去是为了替我吐烟圈。而淡绿的芥末，是我在和你吵架时独吞的，吃一口芥末，眼泪就哗哗地流出来，而不必坐在地板上干嚎，你说没关系，假眼泪也爱。
    而我爱不爱你呢？我不知道，我知道的是：自从你出现，我这个寂寞的人有福了。
    那是1997年1月，离我们分手还有四个多月。是个大气磅礴的冬天，动不动就下雪，楼上水管结了冰，我们住的房间断水了。真艰难啊，但太幸福了，我抱着你，我那小小的初生的爱情能活多久？那会儿我可没多想。1月，我过完18岁生日。我属羊。
    你26岁，属猪。
    你开着摩托车带我去你们公司旁边的公共浴池洗澡，一路上你哼着歌儿：“猪啊羊啊送到哪里去，送给咱亲人解放军……”


便当盒里的一百颗青豆

    你比我大8岁，咱们俩多少有点代沟。
    你8岁时我才出生，你大学了我还没上中学。你毕业工作三四年了，我才终于熬到了可以独自去酒吧的年纪。18岁，我和男同学在酒吧点了一杯长岛冰茶和一杯可乐，长岛冰茶不是茶，是一种酒，结果没一会儿我就醉倒了。
    我那喝可乐的男同学没想到居然抬不动我，最后他把我一个人留在了酒吧。有一个外国人凑过来，“小姐，小姐，你没事吧？”他拍着我的脸，卷舌音过分了些，显得很恶心。他越凑越近，不知道危险也就此来临。
    那天是你救了我。你动手把那老外打了，然后顺利地被警薄雾浓云愁永昼察拘留了十五天。十五天里我天天去看你。你变成囚犯都那么英俊，你说：“小孩，不要再来了，不需要上课吗？”
    “我不是小孩啦！我已经读大二啦！我们下午总没课！”
    老在门口遇见的那个大白胖子是你哥，他给你送饭。我想了想，也开始给你送饭。
    后来才知道，你每天还是吃你哥做的饭，而我做的饭你全给你哥吃了。
    就从那以后我们好上了。你说：如果有一个女孩费了整个中午的时间只为把便当上的青豆拼出心形图案，并且害怕坐车颠簸把心形弄走形，只好选择长达半小时的步行的话，那么吃她便当的人就应该爱她。
    “可是吃我便当的人是你哥啊！”
    “我没让他吃豆子啊，那都归我了，一百多颗豆！”
    100多颗豆的爱情能有多长啊。


我要做一个泼妇丢尽你的脸

    3个月后你变心了，其实应该说：真正适合你的女孩出现了。
    你们俩鬼鬼祟祟地约会，自以为聪明地躲过我。可我在长窗内看到了你们，清凉的月夜，她却穿件欠扁的吊带裙，没到季节衣服就穿那么少，再良家的女孩也成了不三不四的风骚妹，我替你害臊，找一个这么爱现的女人！
    后来我一个人跑去和她单挑。我比她矮，但我却比她强悍，我指着她的鼻子警告她：“喂，你给我记住，请你不要抢别人男朋友，否则你会死得很难看！”
    她看都不看我，转身就走。当天下午你就揪住我的衣领，三毫米距离逼视我，问我为什么伤害她。
    我伤害她？
    “是她伤害我！”
    “我警告你，不要再去找她！”
    “你背叛了我！”
    “没错，我们分手！”
    我们分手分了两个月，我像一只小箭猪，竖着我满身的刺，四处滚动，寻找那个拆散我们的死女人，我要刺死她！结果我刺了一身的野果也刺不到她，这些野果包括：三两枚伤心果，四五颗悔恨果，七八个流泪果，还有一颗最大的无花果。
    我们的爱情有花无果，我嚎叫着在房间里摔东西，我叉着腰在她学校寝室的窗下大声骂：林姗姗，你这个狐狸精，你给我滚出来！
    我知道我成了一个泼妇我就是要丢尽你的脸。


四杯长岛冰茶让不快乐都沉下去

    在我的想象里，骨气这东西是鲜亮的柠檬黄，而尊严是华丽的紫色，但在那个夜晚我所有的一切都是暗淡的灰和白。我目不转睛地瞪着你，但我从来没有开口恳求你不要和我分手。
    你看着我，扑哧，笑了。
    我想你大概是回心转意了，可是你却告诉我：“不要傻了，我们不能这样勉强。”
    我咆哮着踢你，我抱住你，用牙齿扯你的衣服。我用头顶你，把你逼到阳台的栏杆下，我要和你一起从五楼跳下去。
    当然我失败了，你一把推开我，力气不大，但让我的头磕在了窗台的锐角上，窗台上的花盆又重重地补砸了一记。我的脑袋开始流血，但我不肯放开抓住你的手。
    后来，在医院里我握着你温凉的大手，嘴里像念经一样念叨着“廖嘉伟你不要走廖嘉伟你不要走”。你微笑说：我不走，不走。但第二天早上坐在我床边的就是我们班叽叽喳喳的同学了。她们说：“廖嘉伟，他有什么好啊。”
    他有什么好？他纵然没有一样好，但他是廖嘉伟，这就是他最大的好。第三天我头上绑着绷带去堵你和你女朋友，结果堵着的却是你哥。你哥说：“请你原谅他吧。”
    “不行，要么你让他来亲自和我分手。”
    “好吧，不过我要告诉你……他和那个女孩已经在一起了，对不起。”
    居然是你哥在向我说对不起，我看着这大白胖子，一滴眼泪都不肯掉下来。那天下午，我绑着满头白色的绷带站在街角，看你快速地来，说了声分手，又快速地走。我看着你破仔裤里露出的红色内裤，泪流满面。
    那天下午，我一个人去了我们最初相识的酒吧，我坐在那里喝了一杯长岛冰茶，两杯长岛冰茶，三杯长岛冰茶，四杯长岛冰茶。一切变得远远的、缓缓的，所有的不快乐都沉下去，浮上来的是原谅他吧，原谅他吧，你哥那老实人说的这句白白胖胖的话。
    出了酒吧，我摇摇晃晃地在路上走。路过我们曾住过的地方，冤家路窄，我又看到你了！你和你女朋友手拉手，买了很多菜正上楼。不知道你们会不会用100颗豆拼出一个心形？
    你女友珍珠白的裙子配着一篮茄子黄瓜，真好看。
    我看着看着，流了一鼻子大红大紫的血。


我已经长到你和我谈恋爱时的年纪

    现在我偶尔会想起1997年的你，想起短短5个月里你给我的忧伤。我像一只透明的脆壳蜗牛，吸附在了1997年的草梗里，吸食着那里仅存的回忆养料。我想念你。
    如今，8年已经过去，我已经长到了你和我谈恋爱时的年纪。我26岁了。原谅我从没去上海看望你，因为行动实在不方便。我现在在杭州，住在我爸妈家里，有一份兼职的工作，收入不多不少，生活得挺好。
    如今，我坐在轮椅里写下我和你的故事，请你别一惊一乍。我只是不能再行走，其他还是照旧。你放心，我一切都好，还长胖了，我安于现状，自食其力，并且觉得幸福。
    是三年前出现的症状。其实，在1997年那个春天的晚上我们打过那一架之后，我就有点不对头了。大概你出手太重了，或是那窗台的锐角太尖，而那浅黄色花盆砸得又太准，我的头被撞破出血，我晕倒……这还只是皮外伤。那天之后，我独自去酒吧喝了四大杯长岛冰茶，酩酊大醉，再回去医院时，很多事情就已经晚了。
    那以后，大概是有一些淤血积在了脑内的血管里，记性变差，时常头晕，鼻子出血，总是摔跤。大学的后两年，我只好肄业回家了。爸妈再三询问我怎么回事，我嘴硬一直也没说。我很怕说了以后他们去找你的茬，那样，你的日子会多了麻烦，我不想你过得不舒坦。后来我慢慢地调养，竟然好了一些。三年前我找到了一份工作，以为一切可以重新开始，可有一天为了上班赶地铁，我飞跑在路上，小半个马拉松以后，我忽然栽倒，从那天起，我就再也站不起来了。
    在这个星球上总是有一些奇奇怪怪的事情发生，每一天都有很多很多的变化，我并不觉得我有多倒霉，没准哪天我又会活蹦乱跳也说不定。不过，就算什么都在变，在这个星球上还有一件事是恒定不变的，那就是———时间的流逝。8年过去了，8年里每回想到你，我心里其实都挺平静。真的，我想，这种平静就是爱情带给我的力量，我真的有力量，因为我爱你。
    唉，换个话题，别太沉重。告诉你，我特喜欢1997年的冬天，那冬天真好，大气磅礴，动不动就下雪，你用摩托车载着我，唱着：“正月里来是新春，赶上了猪羊出了门，猪啊羊啊送到哪里去，送给那亲人......”

逃避卖花小女孩的办法

[color=Brown]可能很多人都有被卖花的小女孩追着跑几条街的经历，在这里我们提供不少方法给
大家参考，都是智慧的结晶。

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。

3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
注：此法适用于纯情少男。

4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我
狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。

5、(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：
“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
注：很多MM可以用这招哦。

6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

最后一种：(“变半夜凉初透态”型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。
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安妮宝贝语录--给受伤的我们

[color=Maroon]她始终不愿意放弃她对爱情的理想。直到自己不相信爱情。
他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力。
可是无法放弃对自己的珍惜。灵魂深处的美丽和寂寞。总是需要一个人来读懂。

我想我们终于不再爱了，这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
---《乔和我的情人节》

不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。
也许都是很短暂的。。

有时候不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真莫道不消魂相，不了解本质的人，确实幸福的。
---《七月和安生》

他轻轻的叹息，也许我们都是无法给彼此未来的人。
也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。

她发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。也许可以轻率的交出身体。却决不轻易的交出灵魂。
---《上海冬天》

那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
---《八月未央》

就在这一瞬间，所有的符号和问题不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。
原来一切真的曾经有过的。
原来一切都是空白。
---《瞬间空白》

因为伤口被肆意的展览。所以已经失去了疼痛。
这一刻，我觉得自己似乎有爱上她的可能。
也就在这一刻，我觉得原来我们如此遥远。

我还是宁愿相信，她的往事，只是为我而曾经透明过。
而我，会把这一些放在逐渐的遗忘中。
包括我自己的无能为力。
---《一个游戏》

她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。
不，我想爱的不是他。我爱的是有他的那段时间。所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。可是这样会很辛苦，不容易幸福。
幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。

不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。

他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。
---《末世爱情》

每次买衣服的时候，会问自己，能穿它多久。就象和一个男人在一起的时候，会问自己，能爱他多久。
---《简单生活》

因为爱他，所以离开他。
我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真莫道不消魂相要好，
纯粹的东西死的太快了。
---《伤寒的天空》

爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许，也是宁愿被替代的。

爱情原来是很象我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。
后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。
就是如此。
---《冷眼看烟花》

她结婚了，想生一个孩子。埋葬了往事。遗忘了深爱的人。也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就象一个曾经历沧桑
的人，会悠然地观望云天，却终于能够无言。
一切都在宿命的手中得到平息。
---《冬日百合》

高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。但是人性的脆弱和复杂又如何去面对
自然的沧桑呢。没有海誓山盟，只有一刻的感动。

那时我想着。如果我和我爱的人去黄山，我会不会去挂一把锁。那把钥匙不管扔的多远，离别还是在命运的手心里。
---《行走》

原来，真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持。
---《沧海蝴蝶》

一些人，在生命里出现过，然后消失了。还有一些人，停留了很久，然后也消失了。
---《南方八月》
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一篇让人流泪的文章

[color=Blue]一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗东篱把酒黄昏后议。

　　我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗东篱把酒黄昏后议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

　　我瞠目结舌。

　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。

　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

　　我痛喊他的名字……

　　先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

　　我不顾护佳节又重阳士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

　　我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

　　先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
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