达人Choutei的考前复习

下面这篇，是Choutei的亲身经历。
她让我看她写的这篇学习日志，只是为了激励我：只要你想好好读，没有什么不可能的。
女人，加油吧！~

P.S.文中提到的“京大法学部研究生”，相当于硕士预科。所以她作为研究生，去考硕士。


纪念我考京都大学的四个月
2009-02-26 22:21

这是一段，我迄今为止第一次付出努力去追求成功的经历。

从小学毕业千里挑一考进武汉外校，顺利考上同校高中，之后保送进武汉大学。到此为止，我都未曾觉得自己牛逼过。直到09年2月23日，当我看到我的考号写在京都大学公共政策大学院合格通知上的那一刻，我才头一次感觉自己那么的牛逼。

08年10月4日，我作为京大法学部研究生来到日-本。等待我的是未知的痛苦以及与国内天壤之别的生活。我抱着一摞完全陌生的教科书，一个人在图书馆，全天处于闭口状态。除了睡觉就是学习，每天学习10小时，每周写完一支水性笔。上课时候把老师说的话录下来回家一字一句的听。可这仍然是不够。因为我要考的是京大，世界排名20，一段时间之后当我意识到我无论如何努力都够不着它的时候，恐慌便汹涌而至。面对这即使达到极限也办不到的事情，我无助也无退路。于是开始无限地惧怕入学考试，几乎每天都会在睡梦中哭醒，月经不调，大量脱发，食欲不正，脸上长脓包。对于专业知识，跟其他有过基础的同学相比，别人不会的我不会，别人会的我也不会，我看教科书几乎每行字都有不认识的单词，刚开始时进度慢到每天只能读5页，经常看书看着看着就趴在图书馆嚎啕大哭。

苦读了一个半月，更加不幸的事情发生了。我的右耳忽然失聪。去医院诊断，是由于压力太大引发的突发性耳聋，医生建议住院。我告诉医生，我马上要考试，不能不去学校。医生只好给我开了些口服药。哪知一周之后，病情愈发严重。我只得抽空再次去到那家医院，请求帮助。医生给我做了与上次同样的听力测试，当我看到测试的结果单时，我颤栗了。右耳的听力已经下降到几乎为0。医生劝我赶快住院。我还是以同样的理由回绝了她的建议。从医院走出来，我再也忍受不了，抱着肩膀放声大哭，周围的人都以异样的眼神看着我，仿佛打量一个年轻的癌症患者。之后去药店拿药，一直在哭，填写资料时浑身抖得连笔都握不住。从药店走到地铁站，仍旧一路那么哭过去，差点哭断气了。其实我并不坚强，我也不洒脱。我很怕很无助很需要关怀。我明明知道自己必须好好休息接受住院治疗，但我要考试，有什么比考京大更重要的呢。我连一只耳朵都搭上去了，现在停止复习，岂不是太可惜。

其间还因为缺少生活经验，把寝室弄着火了一次。当时正在忙出愿，写了几天的愿书被全盘否决，研究计划从头做起。我望着满屋子的烟雾，刚刚扑灭火焰的一地脏水，拿着一摞作废的研究计划书，说不出来的惆怅。我跑到楼下女生的寝室借宿了一晚，抽了人生中的第一根烟。烟雾飘进夜晚黑色的风，我很冷，很恐慌，缺少爱，看不到希望。

少了一边耳朵，听日语的难度自然无限增大。与人交流我只能侧着脸听。可没想到有次去教授的办公室，与他交谈过后，他忽然对我说，小张，你的日语进步很大啊。我一愣，じょうたつ、じょうたつ。。我进步了。顿时控制不住情绪，赶紧跑出办公室，蹲在走廊上眼泪啪啪地往下落。我多激动啊，我百分之五十失聪，教授却夸我的日语进步了。
 

之后继续玩命似的学习。或许有学习强人认为我根本不算刻苦，但对我来说，我已经在挑战极限了。本科四年都没碰过书本，如今是除了图书馆哪里也不去，只当还债了。记得圣诞节，整个自习室里就我一个人。平安夜，我就吃了三根小茄子，带着坏掉的耳朵，独自伏案奋笔疾书。窗外充满圣诞气息的霓虹灯在我眼睛的余光中闪烁，我尽量克制自己不去看不去想。后来甚至连自己过去的博客都不敢翻看，回忆过去的逍遥生活会让我想自杀。没有考上，一切都不是我的，考上了，那我就是太阳。也就是最后一个成绩，一个分数，便能要我小命。

笔试的1月，我的月经已经紊乱到一个月只来2天的程度。从来没有受过痛经折磨的我，这个月也好好痛了一回，小腹和后背胀痛欲裂，还得骑单车去车站搭电车去学校，走两步就要扶墙休息好久，全天持续两腿哆嗦。但是那时，我已经把与考试有关的两本大书一字不漏的背了下来，并阅读了几本其他相关书籍，以及自己总结的厚厚两大本提纲也反复琢磨了三遍。从来到日本的那一刻起，我感觉自己就像一棵桃树，立刻便要死去一般，拼命地开出花了。老实说，我真的不是做学问的那种朽木，也不想做什么学问当什么伟人，正直地说，就是拿个文凭赶紧该干什么干什么去。没料到事到如今，能忍的都忍了，不能忍的也强迫自己忍了。踉踉跄跄也走了这么远学了这么多。

笔试的当天，我只带了笔和准考证。没必要再在路上临时抱佛脚一下，因为我准备了超过考试范围几倍的内容，已经没有任何好牵挂的了。专业课考了一个半小时，我交出了三千字的论文。考完试，便直接做京阪线去大阪购物，身心疲惫且精神抖擞。

接下来花了一个月时间准备面试。咨询了无数前辈，准备了无数的问题。以至于面试时，面试官的每一个问题都在我的准备范围之内。我说的一点也不夸张。我并不是善于学习。我只是必须交上一份满意的答卷，我的成绩必须对得起前几个月付出的一切和失去的一切。

2月8号面试，2月23号才出成绩。熬这半个月简直就像熬过了半年。之前还能想着抓紧时间为考上努一把力，可到了等成绩的时候便什么也做不了只剩干着急。幸好耳朵渐渐恢复，脱发稍显缓和。但我心中的恐惧却无限地增加增加再增加。浅睡眠恶化成失眠，食欲无限下降到每天几乎吃不进食物，经常独自在寝室发呆一天，或是望着窗外泪流满面。爸爸发邮件问我，女儿现在是不是在大阪购物呀？我回复说，我一直在京都。

来日本的3个半月，我一直在努力，为了这个高不可攀的目标。哭的次数比之前22年加起来的还要多。在我今天公开这篇日志之前，以上所有的一切都不为人知。我一直一个人，一个人扛着，孤独地走过来。流泪了自己给自己擦干眼泪，过年了自己送自己新衣服，学习疲倦了自己请自己吃饭。如果说，你们看到我博客的照片，或是在学校遇见我看到我冲你们笑，那都是假的。假到彻底。回到寝室，关上门，一宿一宿痛哭的那个面容枯槁的女人，才是真实的我。

虽然我现在考上了，也算是成功了一小步。但如果有后辈咨询我是否应当出国时，我给出的意见肯定是否定。我是不知道不了解便稀里糊涂地出了国，如果再要我选一次，我相信我不会选择这非人能承受的日子。即使是世界牛逼的京都大学。有篇文章写的很好，大致是这么说的：国内的人以为留学生是一个镀金的招牌，殊不知，所谓的留学不外乎就是在别人的地面上让别人折磨，也让不爱学习的人做出一副着魔般的爱好学习的样子，为了那个文凭。为了所谓的海归，素不知道海归和海待，其实距离很近很近。

2008年，我度过了一个有生以来最悲惨的圣诞节，2009年，我又度过了一个有史以来最压抑的情人节。接下来是我的生日，入学式与我的生日同日。我不再期待生日会有什么惊喜，考京大的日子让我变得阴郁。我只想拍几张京大的照片。

目前为止，我都未曾拍过这所学校，我认为它是神圣的，没考上就没有资格拍。但从4月起，我就是堂堂正正的京大生了。我要把它们的角角落落都拍下来好好地贴在我的博客里，作为送给自己23岁的生日礼物。

 

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